Oscar Fingal O'Flahertie Wills Wilde

miércoles, 3 de febrero de 2010

Gyman. *12vo. Relato


Gyman
Un metro veintisiete centímetros es mi estatura, veintisiete años, mi edad. Nací con enanismo con el que mi jefa tuvo a bien pasarme a joder. A mi padre no lo conocí, solo sé que se fue de la casa después de reventar a golpes a mi jefa y a mi agüelito que la trató de proteger. Sobrevivo con un diablito con el que me pongo a chingarle en la central de abastos desde las cuatro de la mañana hasta el medio día, cargando de todo; fruta, verdura, pescado. Muchos clientes ya me conocen y me buscan en el pasillo cuatro para que les lleve su merca. En un buen día me llevo doscientos pesos de propinas, en uno malo no hay ni pal refine, gracias a Dios son pocos los días malos. A las dos de la tarde estoy libre. Antes me jalaba al deportivo los Galeana a echarme un partidito de futbol llanero, pero se me jodieron los meniscos muy rápido, o es lo que les dije a los que se peleaban ora sí que para no alinearme en sus equipos. En las tardes llevo comida a los clientes del Hotel Regidor que tiene cuartos de a cuarenta pesos la hora. Ahí se van a meter los tiras, albañiles y recaderos a chingarse a las gatas de la central o a las putas de enfrente. Entre abren la puerta medio sudados para recibir una pachita de Bacardí blanco o de Presidente y unas tortas de jamón o de pierna de guajolote con mole. A veces les llevo su tacha o su perico al que ya le metí la uñota, ora sí que por culeros. La mera verdá nunca me han cuadrado mucho las putas de por aquí, aunque son re baratas: “Sesenta pesos más el cuarto, oral terminado, posiciones y los palos que aguantes” Algunas son re sangronas. Se creen muy chingonas pero se ven bien ridículas con sus pantalones a media nalga, las chichis súper apretadas y los dedos de los pies bien prietos todos salidos de sus zapatos dorados; para eso ora sí que si soy bien asqueroso. Luego también son bien mañosas, ora sí que tienes que andar bien a las vivas si no te bajan el reloc o la cartera. Mejor me meto al interné en el ciber de a lado. Ahí la Bere me da chance de usar la compu. Me tira los perros pero está bien gordita la pobrecita. Ora sí que me trata re bien porque me regala mi coca cola de 600 y a veces hasta un pan dulce. El otro día me dijo que si la invitaba al cine, y la verdá como que me dio pena que me vieran con ella, no gana uno pa´ vergüenzas. Aunque es re buena gente, a veces le buele bien feo la boca; eso sí tiene las piernas bien velluditas y oras sí que hasta se le ven bonitas. El otro día me descubrió mirándole las piernas y se puso toda roja. El interné es algo que como que me libera. Puedo ir a donde quiera y la verdá ora sí que se encuentran mujeres muy bonitas. Hay una que se llama Brisa que se la pasa escribiendo todo lo que le pasa con sus clientes. Luego tiene su tuiter y anda avisando por donde anda o como le fue. Yo soy en tuiter el @gyman, luego así me dicen ora sí porque estoy re ancho del pecho.
@brisa: Estoy en un hotel horrible y no llega el cliente.
@brisa: Viendo películas porno, ke weba.
@brisa: No vuelvo a salir de Lomas y Polanco o de perdis condesa jejeje.
@brisa: Si alguien quiere hacer el quite 55436455 voy al Martí con el primero que se instale.
Chale pero si está re cerquita, y sí me alcanza, pero es como trabajar dos semanas pa´ pagarle; pero está re chula. Pasu. Chingue. “Préstame tres mil pesos Bere, anda no seas cabrona” “¿De qué o qué?” “Detuvieron a mi jefa en nutrición por el azúcar de la diabetis, anda mañana te pago’ Le brillan los ojos a Bere. “Si quieres te acompaño” “Anda no seas cabrona que voy de rete prisa” Deja veo.si tengo.
@gyman: Voy al hotel, Brisa, acuérdate de mí soy el gyman.
@brisa @giman: tic tac tic tac...el primero.

Por pendeja me vine a meter a este hotel. Regla número uno: Siempre en tus territorios. Regla número dos: Por muy decente que se oiga el cliente no es decente: ¡te quiere coger! Regla número tres: Que el cliente llegue primero. Ya rompí todas las reglas nada más falta que me baje y la jodimos. Ya son casi las seis, era mi primer cliente y ya perdí dos horas en esta madre, y hasta salí perdiendo porque tengo que pagar el cochino cuarto. Por lo menos me llevo el condón y las mentas.

Don Román es un ángel, siempre está pendiente de mí y me espera el tiempo que me tarde.
“Vamos al Martí Don Román, no llegó el cliente”. Lo bueno de ser puta cibernética es que no me tengo que vestir de puta para salir a la calle. A mi mamá le caga que ande en la putería pero bien que se traga lo que le llevo y se pone lo que le compro. Yo pensé que esto iba a ser para terminar la prepa y comprarme un cochecito. “¿Oiga Don Román cuando queda mi Jetta?” “Que el jueves se lo tienen princesa” Y vaya que me alcanza para mantener a la familia. Son ya tres años; la lana es canija. Es mejor aprovechar; tengo 21 años, yo creo que si le echo los kilos en unos cinco años me compro una buena casa, pongo una franquicia y me dejo de mamadas. Pinche tráfico, todo lleno de potenciales clientes. Todos jetones, aventándose los coches, mentándose la madre. Pero cuando llegan con una todo es tranquilidad y buenas maneras. Menos ese viejo asqueroso que vino en mi boca sin avisarme. Vaya ¡tengo cinco contendientes para ser el primero! @giman, @lecter, @tachis, @twitshop, @aboganster. Bueno uno será el primero, pero creo que todos ganan. ¡Make my day!

Esta chingón el hotel, con los pisos bien brillantes y las puertas de los cuartos con cerraduras doradas ora sí que bien elegante. Una pareja sale de un cuarto y como siempre la vieja con la cabeza gacha no sé si por pena, por que la vayan a reconocer o porque se la pasó mal. Meto la llave al 101, la pinche cerradura la pusieron a la altura de mis ojos. Pedí el de lujo junior especial que tiene yacusi por quinientos varos. La pendeja de la Bere me dio puros de cien, ora sí que parezco boletero. Tocan la puerta. ¡No me bañé!¡No me bañé!¡No me bañé! Apesto todo a Huachinango, y los sobacos, ¡pasu!

Un poco de perfume, mi chicle en la puerta y golpeo el 101 con @giman. La puerta se abre. Madre santa es un enanito, una vez me tiré a un payaso y estuvo muy cagado todo el circo.
“Hola giman” Le tiro un beso al aire.
Esta mejor que en las fotos la pinche vieja.
A este mejor le cobro por adela “¿Traes mi regalito?”
“Si ahí stá en la cómoda” “Puros de a cien ¡Qué lindo!” Patético.
Embolso el dinero: “No besos en la boca, no dedos en mis orificios, no sexo anal, y oral con condón, ¿ok?
Es como si me dijera que prefería que me pusiera un traje completo. Se quitó toda la ropa sin más, se tuvo que arrodillar para que alcanzara a chupar sus pezones. Mis manos iban a sus nalgas y se las arreglaba para subirlas “Estás rasposito, chiquito” La besé en el cuello y lanzó un gemido que no sé si fue de gusto o de resistencia. Me puso el condón con las manos y así de rápido se puso en la silla, abrió las piernas y se untó una madre que traía en un tubito. Me la estaba cogiendo parado. Echó la cabeza atrás y cerró los ojos. Su teléfono estaba suene y suene. Era como cogerse un bistec.
¡Que ya termine por favor! ¡Por favor! Apesta.
Me sentía como en una película de ficheras, desnudo con esa desconocida; se me aguadó la cosa. “Ya”, “¿Ya?” Se apartó de mí como si fuera un mosquito molestón. “Hola, ¿en cuál habitación?, te veo en cinco” Se vistió y se fue sin despedirse.
Me regresé caminando a la central, mis manos quedaron con un poco de su perfume, mejor me la hubiera jalado en la compu de la Bere.
@giman @brisa: No me gustó.
Me bloqueó de su cuenta.
De puro coraje se la dejé ir a la Bere sin decir agua va. Dijo que la violé. Me echaron diez años en el ReNo, aquí no hay ni pa´ tuitear. Luego me viene a ver ora sí que para que conozca a mi niño. Está re gordo, pero se parece a mi.

Relato de “Remco Vasile”
*Autor: @Artesley

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